Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
17:32 

На работу так и не могу устроиться по профилю. Даже на собеседования не приглашают. На прошлой недели звонил Дима, позвал к себе работать, я согласилась. Пришла на работу, девочка Женя которая там работает долгое время не нашла для меня задания. Так я просидела выполняя какую то ерунду. Кроме девушки в офисе находились еще два работника мужчина лет 50 и парень- лет 30. Мужчина не выдержал и сказал Жене, что бы она дала возможность разбавить их коллектив еще одной девушкой. Странная там система. В офисе 3 работника и три директора. На каждого работника один директор. Ерунда какая то. Я предупредила Диму, что отказываюсь от этой должности.
Странно повела себя Ксюша, после того как узнала, что я нашла работу. Нет чтобы порадоваться за подругу, она начала со мной ссорится на пустом месте. Когда была возможность позвать её работать с собой, я позвала. В итоге она меня там подставила. Первый раз опоздала и приехала только с моими уговорами, другой раз просто не вышла и сделала меня в этом виноватой. Я устроилась в другое место, наиболее хорошее и вместо того чтобы меня поддержать, зная что мне там тяжело, она перестала со мной общаться. Недавно мы вместе решили пойти работать в ресторан. На стажировке она опять пыталась меня принизить, показать, то она главнее, а я на должности принеси и подай.
Моя проблема заключается в том что я свою любовь к людям показываю через заботу, через уступки,а они воспринимают это за слабохарактерность. Я с чистым сердцем радуюсь за достижения близких людей и не собираюсь с ними конкурировать и хочу что бы они вели себя также.

17:08 

Вчера Артема забрала к себе в гости. Утром Таня позвонила, попросила чтобы я приехала к ней, т. к. Даниил устроил истерику, шлепнулся в лужу и не пошел в садик. Разговор начался так: Это мелкий говнюк опять устроил истерику. Сначала я подумала, то Амир опять ушел опять на гулянки, пока она только его говнюком называла. Переспросила, оказался Даниил.
Я быстренько встала и побежала к ней. Хотела обзванивать компании по поводу работы, но раз такое дело поехала к Тане, тем более у нее домашний телефон есть, выгодней будет звонить. Одела брючки, вдруг на собеседование позовут. Да, и просто джинсы порвались.
Добралась я до Тани, у нее как обычно не было настроение. Я ушла на кухню пить чай. Спросила, почему она травит кошку китекетом. Таня начала на меня орать, чтобы я не лезла не в свое дело, она попросила меня только с детьми посидеть, а не давать советы ей. И что она мне говорила, что она все деньги истратила тому на долги (тот-муж). До этого я ей говорила про недорогой корм премиум-класса за 400 руб. -2,5 кг, она сказала ей такой не нужен, и уже пол года кормит кошку за 2400 руб того же веса, который берет у соседки. Где логика я не вижу? Ныть, что денег нет, покупать дорогущий корм, а потом из-за недостатка денег кормить дешевым кормом кошку.
Тут у нее понесся словесный понос. Она решила меня поставить на место. Я же постоянно молчала, когда мне выговаривали хоть и не справедлива. Молчать я не стала в этот раз. Надоели её истерики. Не удивительно, что муж от неё сбегает то к любовнице, то к друзьям, а дети только играют за телефоном и истерят. Потому что она дальше носа своего ничего не видит. Умеет только обвинять, требовать, а сама ничего не хочешь менять в себе, свое отношение к другим. Но ничего этого я ей не сказала, а только подумала.
Она начала кричать, что я не благодарная, что она столько в меня вкладывает, тратит. Вот тут я не выдержала, спросила, конкретно, что она мне купила или денег дала? Она замолчала, сразу перешла на тему квартиры, что она платит за нее одна! А между прочим, именно я сдаю две комнаты, чтобы оплатить долг за коммунальные услуги, я слежу за порядком в квартире и свою долю я оплачиваю. Между прочим только благодаря мне долг не вырос за сотню тысяч. Я нашла квартирантов, предоставила им обустроенные комнаты, слежу за всем в доме. Она хоть раз бы приехала сюда, поведала своего отца. Отец тоже на мне. Она знает какой он. Что он пьёт, что с психикой не нормально. И ничего, не спрашивает как у него дела. Да, иногда гостинцы не много присылает со мной, но не больше. Дело даже не в материальном. Хотя бы просто могла бы обнять меня или поговорить обо мне, а не о ней, не о ее проблемах. Но это тоже ей я не сказала.
Тут она поняла, что в деньгах меня не попрекнуть и перешла на то что я живу беззаботно. Просто она о моих заботах не в курсах, есть же только она и её заботы. Свои заботы я не на кого не свешиваю! Я могу себе позволить так жить. У меня нет не мужа, не детей. У Любы вон тоже заботы. Одной прокормить, одеть четырех детей, дать денег мужу, заработать деньги. Они сами выбрали себе жизнь, обязанности. А сейчас свешивают на меня свои заботы. Может мне тоже хочется семью! Вместо того чтобы заводить свою семью, я с подросткового возраста сижу с их детьми, решаю их заботы. И хоть раз бы теплое слова сказали,обняли меня!
С моих забот она плавна перешла, то со мной никто не общается и я безработная потому что хреновый человек. С этим я не согласилась. Я единственный человек в семье который со всеми своими сестрами и братьями общается. Старшие сестры между собой вообще не общаются много лет. Братья также. Но все общаются со мной, потому что они мне не безразличны и я хочу быть рядом и поэтому иду им уступки.
В итоге она сказала, что ей стоит отравиться из-за её проблем, а я ей посоветовала спрыгнуть с моста, ибо не чего меня пугать самоубийством. Она с сарказмом поблагодарила меня, что сижу с детьми, начала звонить кому-то, чтобы тот человек посидел с детьми, а меня выгнать. Не дозвонилась. Хлопнула дверью и ушла. В обед прислала смс с извинением.
Вечером Таня отпустила Артема ко мне. Может как знак извинения. Обычно ко мне она его не отпускает, хотя не мне это надо, а ребенок хочет поиграть и пообщаться со своими братьями и сестрами.

22:23 

Мне надо жить, стремиться к лучшей жизни. Я этого заслуживаю. Во первых, если я чего то добьюсь, то помогу своим близким подняться,помогу миру стать не много лучше. Хотеть лучшей, красивой, жизни - это нормально. Все стремиться к совершенству. Вот стоять на месте, не развиваться, нечего не хотеть - это страшно, конец всему.
Шла и думала, может завести ребенка, что бы был стимул к жизни. Я люблю своих племянников и могу о них позаботиться, но по-люблю ли я своего ребенка? Я не принимаю себя, приму ли я частичку себя в ребенке?
Я должна жить, развиваться, если даже не для себя, то в благодарность своим предкам, что дали мне жизнь, для своих будущих детей. Я буду хорошей матерью.
Ничего плохого в любви к себе нет. И развития себя - то не эгоизм. Что плохого в красиво одеваться, красиво выглядеть? Я все больше убеждаюсь, что люди лицемерны, они осуждают, то что сами боятся сделать. Дурнушка осуждает со вкусом одетую красивую девушку, хотя ей хочется быть такой же и она сама могла бы поменяться, но ей проще гнобить "не такого" человека.
От жизни надо брать максимум. Нам все бог дал, что бы быть счастливыми. Вместо того, что бы творить, используя ресурсы, мы их потребляем, пережевываем и вырыгиваем обратно некрасивый никому не нужный переработанный материал. Можно все изначально делать красиво, не ждать, что кто-то потом это исправит, сделает лучше. Изначально надо делать качественно и красиво, маленькими шажками, но результативно.
Все мелочи что нас окружает сейчас, вырезная мягкая мебель, фактурные здания, кружевное белье, украшения, хрустальная посуда, когда то было придумано человеком. Можно, конечно обойтись без этого всего, можно жить в серых домах, носить однотонные ситцевые лохмотья, есть руками, первоочередной смысл жизни ведь не поменяется. Но именно мелочи, творения украшают и делают жизнь человека ярче. Поэтому ничего плохого нет в том что бы стремиться выглядеть красиво, наоборот не ухаживать за собой это большое преступление.
Я просто обязана достигнуть успехов в жизни, это нужно для меня, племянников, родителей. Если я буду счастливой, то окружающие люди будут счастливее. Если у меня будит счастливая любящая семья, то и сестры и подруга будит стремиться к создании такой семьи, если у меня будит хорошая карьера, то и брат будит стремиться к результатам в работе. Мама станет намного счастливее, если увидит, что её ребенок счастлив. Жалость к себе со стороны близких, жалость самой только навредит всем. Надо своим примером показать, что можно жить по другому, надо стремиться к лучшей жизни.

23:47 

Я продолжаю ходить в тренажерку. Эффект уже чувствую, хоть и продолжаю есть,что попала. Попа вроде уменьшилась. Надо уменьшить живот, попа пусть лучше останется. Чувствую себя немного легче. Надо корректировать питание. Постараюсь посидеть на диете неделю, так раз перед Ксюшиным день рождением. Килограмма два точно скину.
Ходила на собеседования официантом. Ходили с Ксюшей вместе. Сказали одной из нас позвонят. Позвонили Ксюши. Она более общительней меня, поэтому я не удивилась, хотя поплакала. В итоге с этой работой и её отморозили. Если бы им нужны были работники они бы сразу поставили практиковаться в смену, а не на каких нибудь два часа стойки в зале. Не понятно, что они хотят, зачем вообще стажеров ищут. Управляющая там молодая, видимо нет опыта в управленческих делах, что даже не может позвонить и отказать человеку.Заведение хорошее, единственное с панорамным видом в городе. Можно его так поднять, а они междоусобицей страдают.
Сегодня ходили устраиваться в ресторан. Надеюсь возьмут. Деньги очень нужны. Столько всего надо приобрести. Надо защитить себя по всем фронтам. Найти прибыльную работу и хорошего парня. Надо двигаться дальше. Можно будет взять в ипотеку квартиру. Хочу уже пожить для себя. Уже придумала интерьер. Обязательно куплю белый ковер с ворсом. Буду собираться компаниями, курить кальян, буду угощать всех чаем с вкусностями. Заведу рыбок. Кошек конечно с собой заберу. Иногда дети будут приезжать играть. Сначала надо найти заработок. По профессии не берут меня без опыта, но я не отчаиваюсь, видимо пока мне не надо там работать, раз не берут. Работником я была бы хорошим. Не думаю, что я глупее среднестатистического работника в изысканиях. Первый раз не получилась там, второй раз не только получится, но и оценят. Все же приходит с опытом.

21:41 

Сегодня ездила в суд по поводу квартиры. На суд все таки явился представитель истца, который требовал в прошлый раз деньги за свою работу, но так на работу и не являлся. Судья сказал, что оплата будит взыскаться со всех проживающих человек в квартире на солидарной оплате. Весь долг разделят на всех поровну, а как и сколько кто будет платить по справедливости решайте сами. Один человек может оплатить, а со стольных взыскать уплаченные средства в судебном порядке. А кому нужна такая морока? Еще и оплатить долг, а потом бегать по судам. Вот где в жизни справедливость! Люба сказала, что ничего платить не будет. Денег у неё нет и не будет, а долг скопился именно из-за её упрямства. Но всем же она пользуется, всем пользуются дети. Она старшая сестра. Она должна была взять ответственность за все что происходит в доме! А в итоге мне приходится решать все семейные проблемы. Искать выход как оптимально использовать площадь квартиры, регулировать конфликты между всеми членами семьи.
Собственников квартиры трое Таня, Вова, я. Любу мама лишила этого права, т.к. она убежала из дома, пришла домой беременная и с мужем. Муж начал выступать, качать свои права, закончилось все это рукоприкладством. Однажды он ударил меня в живот, за что я не дала ему играть в компьютер. Вместо того что бы сидеть со своими детьми пока его жена на работе он сидел за компом. Вот я и сделала ему пару замечаний, а потом выключила комп. Акмаль постоянно дрался с Таней при этом защищался детьми. Однажды он побил полуторогодовалова Амирхона пока никого не было дома за то что он ревел. На Амирхоне было множество синяков, он не мог стоять на ножках, так они болели. Люба взяла вину на себя. Мама не стала вызывать полицию, пожалела не родивых родителей. Я все побои сфотографировала. Но Люба умудрилась залезть в комп и все удалить. Однажды мы подрались с Акмалем и Люба сказала, что написала на меня заявление и меня привлекут к ответственности за это, за угрозы ( по детской глупости, злобе я ему сказала: собаке- собачья смерть). Меня вызвал участковый, брал с меня объяснительную. Я тогда очень испугалась. Они играли на моем страхе, слабости. Хотя это я могла подать на него заявление за избиение не совершеннолетней. Они понимали это и все обыграли в свою пользу за счет моей слабости.
После двух лет скандалов у них родился третий ребенок. Все это время с детьми сидела я. Люба ходила на учебу и работу, мама болела или занималась репетиторством, Акмаль ходил на гулянки или уезжал к родителям или в узбекистан. Другим братьям и сестрам дела не было до своих племянников. Тогда меня не кто не спрашивал: а есть ли у меня своя жизнь? Нужно ли мне все свое время отдавать племянникам, маме. Я забросила свою жизнь. Перестала общаться с одноклассникам, да и вообще с людьми. На меня повесили трех маленьких детей. А готов ли подросток был к такому.
Я просто молчала. Потому что я любила свою семью и не хотела их расстраивать. Хотела, что бы все было хорошо. Думала, что вправду Любе, маме тяжело и им нужна моя помощь. В конце концов я перестала общаться с подругой, стала избегать людей. В школе у меня были проблемы, но я не кому о них не рассказывала, так как не хотела расстраивать маму. Она ведь болеет, ей нельзя волноваться. Помню пришла я домой после очередного гонения в школе. Хотела поговорить с мамой. А она на меня смотрит стеклянными глазами и ни чего не понимает, потому что на глодалась таблеток. Папа в соседней комнате пьянющий валяется. Братья, сестры занимаются своими делами, им просто наплевать было на человека который находится рядом и просит о помощи. И не разу меня не кто из них не спросил как у меня дела, что меня волнует. Я все знала о жизни каждого из них: с кем они общаются, что их беспокоит, что им нравится. Они моей жизнью даже не интересовались. А я дура, думала, что они меня любят. Даже сейчас когда я выросла им не интересны мои дела. Даже родная мать, которую я всегда любила больше жизни от меня отвернулась. За что? Потому что она ждала этого момента чтобы избавиться от меня. А я не понимала этого. Я думала, что она меня любит и изо всех сил старается для меня, что бы поднять меня на ноги. Но так ли это было? Когда я перешла в пятый класс она начала пить таблетки, перестала работать, заниматься домом. Она перестала стряпать. Я поддерживала маму, понимала, что ей плохо. Мотивировала её, говорила жизнь не кончается надо вставать и идти. Она постепенно начала возвращаться к работе, заниматься репетиторством. Что-то покупать из мебели, приводить в порядок дом.
Первый раз я почувствовала, что меня предали, когда мама со мной не разговаривала месяц. Было ужасно обидно, когда я переходила дорогу, мама увидела меня и отвернулась, сделав вид, что не знает меня. Тогда я это связала со стрессом. Ведь тогда закончились суды из-за квартиры. Мужа Любы мы выгнали. Люба захотела себе долю квартиры, что бы мужа прописать. Обвинила маму в не дееспособности и слабоумии. Написала оскорбительную статью в газету про маму. Все это время я была возле мамы, и её поддерживала. Ходила с ней на каждый суд, писала в газету что те поступили подло, опубликовав статью.
Что бы избавиться от притязаний Любы мама оформила долю на троих младших детей, т.к. у Алеша стоял в очереди на квартиру, на него она не стала оформлять.
Потом мама встала сама на очередь на квартиру и ей выделили субсидии. Конечно, я думала, что перееду жить с мамой в новую квартиру. Ну, как она будит там одна!
Я нашла прекрасную женщину которая помогла нам найти не дорогую хорошую квартиру в центре города за умеренную цену. Мы вместе ходили выбирали мебель. Я прибиралась, готовила кушать. Наконец, то думала я, закончились все скандалы. Мама начала на меня срываться, орать на пустом месте. Я не понимала, что происходит. В очередной раз я пришла с учебы приготовила кушать, постряпала торт. Все приготовила. Мама пришла, начала на меня срываться. От обиды у меня стоял комок в горле, но я не подала виду. Оделась и ушла. Через неделю я узнала, что к ней переехал мужчина. Почему нельзя было просто сказать, что она хочет жить вдвоем с новым мужем. Зачем надо было так жестоко от меня избавляться. Мама стала меняться, покупать себе вещи, готовить кушать, стряпать пироги, торты для нового мужа. Купила красивый махровый ковер. Все то чего так не хватала нам, уюта и заботы она стала давать своему новому мужу. Почему она для нас не хотела быть красивой? Зачем надо было претворятся столько лет? Надо было сразу поставить все точки. Просто боялась осуждения, что её осудят если она бросит своих детей.
Я знаю, что мама у меня хороший человек. В своей жизни она сделала много хороших и правильных вещей. Она просто заблудилась. Просто в её жизни не было человека который мог бы её поддержать, направить. Она очень любит детей, и конечно нас, но только об этом забыла. Самое лучшее что есть во мне: доброта, любовь к миру, людям, терпение, забота к окружающим, легкость, все это мне передалось от мамы. К маме всегда все тянулись, благодаря её теплоте. Со временем, надеюсь она поймет свою значимость, особенно то что она значит для нас, её детей. Я хочу что бы она была счастлива.
Все чаще я жалею, о своих прожитых годах. Я так и не жила своей жизнью, была перемычкой к чей-той. Может у меня выработались ложные представления о жизни? Может семья, порядочность, любовь, помощь и терпение к другим ничего не значит? Меня всегда обвиняли в том, чем я не являлась. В школе обвиняли в шлюхости, хотя я даже с мальчиками не встречалась. Дома обвиняли в не благодарности и эгоизме. Хотя я только и жила их жизнью. Я убирала мусор на улице, хотя всегда мусор, выкидывала в урну. Может я вправду живу не так как надо? Конечно, где то в глубине души я считаю, что все воздается справедливостью, и что мое поведение, поступки мне тоже воздадутся.

22:05 

Сегодня пятое февраля-день папиной пенсии. Папа традиционно получает пенсию и с размахом её пропивает. В этот раз я ему сказал отдать мне половину пенсии. Уже пол года он пропивает пенсию, а мне приходится целый месяц продукты покупать. С апреля я папу приучаю рационально пользоваться деньгами, но все четно. Кроме алкоголя он ни чего не видит. Сегодня он отдал мне две тысячи. Я сходила купила продуктов и больше не буду ничего покупать, ни молока ни хлеба. Пусть как хочет так и живет. Это его жизнь и только он за нее ответственен.
Я опять сегодня повела себя странно. Это вообще смешно было бы, если бы не так грустно. Я пошла в магазин, положила в отдел камеры пакетик, закрыла камеру и пошла за продуктами. На обратном пути я хотела открыть выходную дверь магазина и за чем то начала в отверстия замка двери засовывать ключик от шкафчика, типа открывать замок. Прекратила я ковыряться в замке после мысли: Зачем ты это делаешь? Что со мной происходит? Это не первый случай. То произвольно слова вылетают, то забываю как называются простые вещи. Разговаривала с Таней и не могла вспомнить слова сутки, как их только не назвала и ночевкой и ночлежкой и т.д. Еще перехожу дорогу не обращая внимание на светофор или машины. Ноги сами идут. Не давно шла домой, собралась переходить дорогу, а там ехала машина. Сначала я приостановилась, машина поехала, я смотрю на машину и ноги сами начали переходить дорогу. Я как будто нахожусь в трансе и на секунды просыпаюсь, осознавая, что я делаю что то не то. И вообще я виду себя отстраненно. Сижу в компании все время молчу и смотрю на всех со стороны как буд-то меня с ними нет, но в то же время и наблюдаю за ними. Меня нету.
С Ксюшей ходили по магазинам, зашли в кино. Фильм про вторжения инопланетян, которые хотели освободить Землю от людей. Уничтожали они людей постепенно. Сначала массово очищали природными явлениями самых слабых. Последним шагом было уничтожение выживших людей друг другом. Инопланетяне притворились военными и подобрали выживших людей, в основном детей. И внушили, что люди на улицы-это чужие. Тем самым люди начали идти друг против друга думая, что сражаются с врагами. Интересный фильм, без эротики и крови.
Потом мы заехали в ашан, купили продуктов. Поехали на дачу к Сашиному отцу за капустой. Возле дома его брат забуксовал. Отец взял у Ксюши машину и помог вытащить застрявшую машину из снега. В доме он затеял стряпать пирожки, нам предлагал остаться на чай. Такой молодец, первый раз вижу, что бы мужчина стряпал. Мы не стали с Ксюшей долго задерживаться и поехали домой, предварительно заехав в ленту.
Ксюша хочет меня познакомить с парнем, с которым она познакомилась на конкурсе массажа. Не думаю, что у неё получится нас свисти. Во-первых он запал изначально на неё, во-вторых я не уверенна в себе. Мне кажется, что не кто на меня, на такую толстую молчаливую корову, не может за глянуться. Я начала ходить в тренажерку, но чем больше я стремлюсь похудеть, трачу энергию, тем больше жру и не могу остановиться. Я уже не могу есть сладкое, но все равно руки его пихают в рот. Зефир, конфеты, шоколад, сам сахар по себе такой противный и все равно его ем. Когда я кушаю овощи и ли фрукты я чувствую вкус, чувствую что он мне нравится, но эти продукты я почти не употребляю. Наверное это привычка, которую я не хочу отпускать. Ем все, что попало. Боюсь, что скоро не будет денег и мне придется голодать, поэтому наедаюсь пока могу. А ведь ничего страшного не случится если я даже останусь без денег, еды, все равно где нибудь их раздобуду. Не девяностые же годы, и не военное время. Надо быть смелей и не боятся будущего, оно уже наступило! Я от чего то защищаюсь, пытаюсь уйти. Сама себе мешаю выпутываться и подниматься в верх.

21:36 

Сегодня ходила в тренажерку. Как то не чувствую я, что бы мое тело там напрягалось. Вроде и бегаю 30 минут, и на тренажерах час занимаюсь, а все равно выхожу от туда неудовлетворенная, но красная и потная. Обычно я на беговой дорожке хожу пару минут, потом на максималке бегаю, потом опять хожу и так три раза. На последней максималке, когда сил уже нет, что то происходит и я в одну секунду чувствую прилив энергии и какую то эйфорию. Может такт музыки совпадал с бегом и происходил выброс адреналина. В этой тренажерке такого чувства нет, поэтому присутствует чувство не законченности от тренировки. В следующий раз буду бегать под бодрую музыку.
В тренажерке сегодня встретила Дениса с девушкой. Я пристально смотрела на него что бы он повернулся и я поздоровалась. Он так и не повернулся, а девушка наверно подумала,что я сумасшедшая какая то, что так на него смотрю. В следующий раз как нибудь с ним поговорю. Не охота мне было потной и красной с кем то в бесед вступать. Я так раз заканчивала тренировку, растянулась и пошла домой. В раздевалке позвонил Серега, спрашивал как дела, не отвлекаю ли я. Я дотянула разговор, что бы одеться и через зал пройти типа я разговариваю по телефону с другом. Хотела пройти занятой, что бы не окликнул меня. Денис и так бы не окликнул. Денис интересный парень. Я бы почти в него влюбилась. У него очень красивый голос. И мысли правильные, и сам симпатичный. Он прям таким очень правильным и хорошим выглядит. В чем же интересно у него не достаток? Я бы хотела его узнать поближе. В универе я его почему то избегала и мы с ним не общались, хотя он мне нравился. Думаю он напыщенный, он же музыкант,а они почти все такие.
Может даже стимул маленький появился привести себя в форму. Я очень растолстела. Как не жрать? жру все, что попадется под руку и не могу остановиться. Что со мной такое? Хочу похудеть, чувствовать легкость. Сяду на диету. С завтрашнего дня на диету 7 лепестков. Завтра рыбный день. Это такое чудесное состояние, когда сидишь на диете. Но начинается оно только с третьего дня. Надо продержаться эти три дня, самых сложных. Главное начать, а там само все пойдет. Желаю себе удачи!

21:21 

01.02.2016

Только приехала от Тани. Получила квитанцию об оплате квартиры. Насчитали опять 12 тысяч. Вот где такие деньги брать? За отопления взяли 4 тыс. Каждый месяц все больше и больше. Не хотела с утра настроения портить и открывать квитанцию оставила на вечер. Сейчас хочется плакать. Не надо было открывать квитанцию! Пусть бы это меня не касалось.

За долг по коммунальной платы квартире вызывают в суд. Требуют 40 тыс. рублей. В первый раз дело умяли, т.к. истец не пришел в суд. Я переживала по поводу того суда. А надо было просто принять эту ситуацию и будь что будет. Я переживала, что мне не откуда будет брать деньги. Хотя требуют их не с меня, а со всех кто здесь проживает. Люба сказала, что пусть взыскивают, она все равно не будет платить. А долг то по большей части из-за неё. Если бы она по 2-3 тыс. платила, долг бы не вырос. Ее главный аргумент, что квартира не её, она не будет платить или не кто не платит, я тоже не собираюсь. Живет она с 4 детьми. Водой, светом, всем пользуется, а платить не хочет. Все время потыкает меня, что я собственник и это мои проблемы. Я и вправду думаю, что это мои проблемы. Недавно посмотрела фильм, где девочку запугивали, что она останется одна, что у неё все отберут и тем самым использовали её страх и взяли с неё все что можно было. Эта девочка могла бы их послать и еще с них же содрать в тридесяток. Вот дура она, бесила меня на протяжении всего фильма своей беспомощностью. Вот так же и Люба она использует мой страх, мою беспомощность. Вчера я пришла домой у не были зареваны глаза. Мне так жалко стало её. Думала ни чего себе как она переживает из-за долга. Потом я вспомнила, как она ревела в трубку кому-то, что бы с одного паренька выбили деньги и закончив разговор начала смеяться о том как ей легко удаётся прикинуться бедной и несчастной.

Сегодня я зашла в комнату к Любе и увидела целый пакет документов, приготовленный к этому суду. Так обидно стало! Я пустила квартирантов в свою комнату, что бы оплачивать за счет этого долг. А Люба вместо того что бы сплотиться и решить вместе эту проблему, направила все силы против меня. Вот такая старшая сестра у меня! Очень обидно. Я стараюсь не отрываться от семьи, во многом иду на уступки, помогаю ей, а она для выгоды себе в любое время может меня использовать. Все что я делаю, делала для неё, она не когда бы не сделала для меня. Смогла бы она любить моих детей, воспитывать их, сидеть с ними в ущерб своему времени? Ни Таня, ни Люба таких бы чувств не испытывали к своим племянникам, как я к своим. Таня постоянно говорит, кто остался бы с её детьми если бы её не стало? Не остались бы её дети, Любины дети, Лешин ребенок одни, в отличии от моих детей. Они ко мне то чувств родственных не испытывают, что и говорить о чужих детях.

Меня обижает, что люди которых я очень сильно люблю ко мне безразличны. Они волнуются только о себе, своих проблемах. Наверное я чувствую себя в подвешенном состоянии именно потому что не ощущаю себя кому то нужной, особенно моим близким родным людям. Я их очень люблю, а они отворачиваются от меня. Как собаченка за ними бегаю: позовут меня-я прибегаю, радостно хвостиком махаю, надоедает им с собачушкой играть- они её пинают и прогоняют прочь до следующего раза, когда им грустно станет. Интересно станет эта собачушка когда нибудь озлобленной? Или все так и будит скулить по этим людям. Ненавижу себя за слабохарактерность. Может это все от того, что я боюсь брать ответственность за свои действия и боюсь последствия? Если бы на пошлом суде я согласилась с обвинением, это дело бы уже закончилось. Но я боялась последствия этого суда, что не смогу выплатить долг. Я боюсь отказать кому-то из -за того что буду отвергнута, останусь одна. А в действительности все уже случилось. Отрицая ответственность последствия, которых так не хочешь они уже случаются в действительности.

Сегодня сходила в тренажерку. Там понравилось. Тренер девушка приятная мусульманка в закрытой одежде. Тренажеры новые, как с ними заниматься, она объяснила. В зале встретила Славу, раньше учился со мной. На конец я хоть кого то узнала первой. А то памяти на лица совершенно нет. По взгляду могу узнать человека, по походке, движениям, но не по лицу. Постояли поговорили между подходами. Потом он подошел и предложил резюме в компанию отправить. На почту выслал емаил компании. Я отправила уже резюме. Буду ждать ответа. Хочу что бы взяли. Работа вахтами, так раз для меня

21:13 

30.01.2016

Ничего так и не изменилось за прошедшую неделю. Работу не нашла, в тренажерку не пошла, жру и сплю также много, в свет к людям не выхожу.

Вчера звонила по компаниям, рассылала резюме. Решила работать по специальности. Не чего баловаться в официантках, не серьезно это. Хотя как еще я могла побывать в некоторых заведениях, если бы там не стажировалась официантом. Свой плюс это профессия все же имеет. Не только чаевые, но и атмосфера. В ресторан, клуб, кафе люди идут отдыхать, поэтому там стоит такая не принужденная атмосфера праздника. Я заряжаюсь этой энергией и усталости там совершенно не чувствую. На прошлой недели ходила стажироваться в ресторан. Все прошло хорошо. Сказали позвонят обязательно, но так и не дождалась звонка. Ресторан хороший, люди ходят обеспеченные, без претензий. В принципе я бы хотела там работать. И график и коллектив меня устраивает. Но вот не устроила чем то я их. По специальности меня не берут. Даже на собеседование не зовут. Так бы хоть я поняла, что дело во мне и постаралась изменить недостаток. Нет опыта работы, говорят. А где же я его возьму? В одну компанию уже не выдержала и попросилась хотя бы бесплатно, сказали нам своих работников некуда девать.

Хочу самореализоваться в работе. Я люблю и очень хочу работать. Вот если бы меня взяла компания, обучила всему: бесценного работника заполучила бы. Я ведь преданный человек, готовый вложить свое время, душу в дело. До этого меня взяла маленькая фирма работать экологом. Там я проработала неделю, честно и самозабвенно трудилась. Но жаба меня довила, что душа которую я вкладываю в эту работу переходит в деньги моей начальницы. От меня как бы убывает мое время, а ей прибывает доход, она процветает, вкладывается в свой дом, семью, а меня использует как средство к удовлетворению своих нужд, которое может выкинуть в любое время и не учесть что я останусь не с чем. Человек она может хороший, но не хочу я быть использованной и выкинутой.

Работа мне нужна в социальном масштабе, как, например, в транснефте. Я вкладывала и время и душу не только ради денежного дохода, но чувствовала себя социально защищенной и социально значимой (т.к. участвовала в проектах в рамках благополучия целого региона, а может и страны). Именно поэтому я выбрала профессию эколога, что бы быть нужной в этом мире и преобразовывать его в лучшею сторону. Только вот опять не знаю куда примкнуться, не хотят двери мне открывать. Хотя я понимаю, что я не совсем компетентный специалист, но все же приходит с опытом. Лишь через очередь проб и ошибок можно набраться опыта и в конце концов научиться принимать правильные решения. Я буду стараться, буду развиваться, чтобы быть компетентным и нужным специалистом. А пока я буду образовываться как простой человек и читать книжки, развивать себя духовно.

На этой недели начала читать книгу Гитлера "Моя борьба". Интересно это человек знал в моем возрасте, что ему предстоит пройти и сделать? Что он будет значить для своей страны? Будущего всего мира? Я его уважаю. Он один из гениальных людей, которые изменили мир. Он делал много ужасных вещей, но в то время ему казалось, что он делает благо. Все же он хотел сделать мир лучше. Запомнился мне момент из его книги, в том месте когда он понял моральную низость тогдашнего окружения и где он спрашивает себя стоит ли бороться за таких людей? Стоит ли это труда и жертв лучших людей? Затем согласился,что стоит. Что в общем то люди такими стали из-за "властьимущих". Именно поэтому необходимо бороться за людей, за свой народ, чтобы вытащить их из нравственной и моральной нищеты в которую они погрузились.

Гитлера все осуждают, кто-то надсмехается. Однозначно надсмехаться над этим человеком, над теми событиями кощунство. Надсмехаться над ним значит надсмехаться над сотнями тысяч человек отдавших свои жизни на войне, в концлагерях. Вот с осуждением тоже не совсем понятно. Человек приказавший скинуть ядерную бомбу на мирных японских жителей ради испытания её эффекта больший злодей, чем Гитлер. Почему так не осуждают каких-нибудь европейских правителей, которые убивали "так для удовольствия", без какого либо блага для своего народа, а даже во вред. Почему крестовые походы так не осуждают? Почему не осуждают нынешних правителей, которые разворачивают воины в соседних государствах, ради их ресурсов? Гитлер хотя бы не лицемерил по этому поводу. В рамках того времени, когда во всем мире разрастались идеи национализма, Гитлер подхватил это дуновение ветра и разжег спасательный огонь для своей страны, народа. Ведь все это он делал не для своей выгоды, а как ему казалось, а на благо всего народа. Другие странны буд-то бы только и заботились о мире во всем мире? О других народах? Каждый хотел урвать себе кусочек другой страны.

Все с чем боролся Гитлер, все что так не желал своему народу, все случилось. Единого немецкого государства нет, немцы исчезают как нация. Власти германии борются за права секс-меньшинств, поддерживают нетрадиционные семьи, развращают свою молодежь. Страну заплеснула волна мигрантов. Может, Гитлер предвидел эту обстановку и поэтому применил такую жесткую и беспощадную борьбу за выживания своего народа? Жалко, что все те жертвы которые понес весь мир сейчас не нужны Германии. Им нужны свиные сосиски, пиво и разврат.

21:12 

22.01.2016

Моя "снова новая" попытка вести дневник. Для чего мне это нужно? Что бы разобраться в себе, в своей жизни, убедиться, что живу не в пустую. Вот уже пол года сижу дома, выхожу до магазина за едой и обратно в убежище. Ни чего не хочу делать, все кажется таким понятным, неинтересным. Ощущение, что это все, конец. Конец стремлениям, возможностям. Как буд-то впереди пустота и ничего и никто не ждет. Во мне столько энергии, запалу, а я не знаю куда это все деть. Эта не реализованная энергия пожирает меня изнутри. А куда деться я не знаю. Не ужели работа официанткой или экологом в мелкой фирме предел моих возможностей? Ради вот для этого всего я жила, училась, развивалась? Чтобы вот так по не многу затухать? Хочу большего, быть полезной миру. Хочу что-то творить, но не знаю куда примкнуться. Возможно это всего лишь пауза в моей жизни. Время которое дано мне для спокойного размышления, развития. Вместо этого я его предпочитаю тратить на безмерное обжорство и сон. Чем дольше я прибываю в этом состоянии, тем больше ни чего не хочется. Вот такая нисходящая спираль. Надеюсь это состояние пройдет в скором времени, потому что больше тянуть нельзя. Надо встать и идти дальше. Только вот куда?

Просто так

главная